最近，王朔在接受采访时说，北京人有个习惯，说话喜欢简略，一个成语，四个字，非吃掉一个字。比如，你今天的气色真好，看上去容光焕，我就不说那个“发”，憋死你。1995年左右，我周围的一帮朋友开始玩这种文字游戏，刚好跟韩老师的“后缀”相得益。

要是王朔撞上了韩乔生，会是什么样子呢？

韩乔生：您最近真是来者不善罢甘休，一路刀砍斧劈头盖脸，像赵子龙七进七出污泥而不染。
王朔：这算什么呀，哥们不过是小试牛，我要是拿出真本事，他们还不全军覆。
韩乔生：有人说你疯了，还说你病得不轻于鸿毛。
王朔：我装疯卖就可以把他们丫的搞定，到底是谁病入膏了？
韩乔生：可是大家对您颇有微词不达意。
王朔：我是流氓我怕谁，我不学无，我醉生梦，我无可救，我胡言乱。
韩乔生：可是有人说你炒作，说你绑架媒体无完肤。
王朔：我就炒作了，我就是让他们看看什么叫货真价的炒作，我明修栈，暗渡陈，声东击，得陇望，兵不厌，瞒天过，你瞧瞧他们丫的炒作，故弄玄，低三下，黔驴技，卑鄙无……
韩乔生：那您真是炒作专家长里短。
王朔：我这刚略施小，他们就一塌糊了。所以他们嫉贤妒，对我恶语相。
韩乔生：木秀于林志玲，风必催芝华士，众口铄金喜善，积毁销骨肉皮，枪打出头鸟儿问答，出头的椽子先烂醉如泥。
王朔：他们就是想看我丑态百，那我就顺水推，你看他们开始如坐针，忍无可，自卫还了吧。
韩乔生：这叫置之死地而后快乐大本营。
王朔：我就讨厌这帮人动不动就同仇敌，千军万我都见过了，还怕他们这帮乌合之。
韩乔生：那是，您所向披靡靡之音。
王朔：其实我慈眉善，心地善，助人为，行侠仗，八荣八，我都占全了。

买些特制的信纸写情书给她
一旦揽上这活以后，千万不能（1）降低信纸档次（2）减少通信频率，否则她会反复哭诉：你变了！如果你后来仗着脸熟居然敢不再写了，那简直相当于颠覆祖国罪，白绫、匕首、毒药，你自己选一样吧。

逛超市记着买些她喜欢的零食
免费提供零食当然是好事，但是这事本身就属于阴谋大逆罪。你的阴谋是试图利用这些小恩小惠破坏她的身材，妄图让一个青春无敌美少女变成黄脸桶型婆，从而除了你没有人愿意娶，合该腰斩弃市。

陪她玩她喜欢的游戏
比如说背出你过往的情史，在绝不追究的承诺下套取口供，作为将来的呈堂证供。比如说检查你的像册，从晴空万里到阴云密布，最后摔门而去？你也喜欢这些游戏吗？刑警如果都是女警，那么中国的破案率能够翻两番。

陪她逛街，分享她购物的喜悦
购物的喜悦建筑在最后刷谁的卡上。刷自己的卡，称之为悲剧。刷别人的卡，称之为喜剧。因此，总有一个人充满喜悦，一个人充满破产的悲凉，因此，这是一部独幕喜剧加一部独幕悲剧。要点在于，上演悲剧的那一位脸上不能有一丝一毫悲伤的表情。唐伯虎的老婆们说：相公，你笑起来比哭还难看。

为她拍照，贴在经常看到的地方
任何一个心智正常的女人在满意地看完照片之后，都会转过头来一脸严霜：说！你还给谁拍过？照片都藏哪儿了？是我去找还是你自己老老实实拿出来？相机这种东西类似于石头，石头的妙用就在于可以举起来砸自己的脚。仁人志士，不可不察。

送她一个大大的毛绒玩具
送可爱型的，那叫土气。送拟真型的，那叫小气。送另类造型的，那叫讽刺她长得不好看。你穿上一身绒毛衣服，等你穿着短裤背心跳出来，那叫臭流氓。

拥着她，让她感到温暖、有依靠
事实上，如果真能做到仅只是拥着，那么有98%以上的机率你会莫名其妙地睡着。对于男人来说，幸福感就是松弛，就是放心睡着。对于女人来说，有人敢于在拥着她的时候睡着，那就意味着在公牛面前抖动红布。

给她足够的空间
如果你把这句话理解为给她买180平米以上的房子，且房产证上落她的名，那么你真是个旷古烁今的天才。但是，如果理解为个人空间的话，那就是一个悲剧。如果她提出这个要求，意味着你快被飞掉了。如果你提出这个要求，那就是图谋，合当五马分尸，锉骨扬灰。

生病时陪着她、照顾她
然后有不到10%的女生因为感动而和你长相厮守，有90%的女生因此而坚决把你飞掉。因为你目击了她们生命中不光鲜美丽的一段，而美丽动人且永远美丽动人下去超越一切。没有杀你灭口，你就谢主隆恩，快速闪人吧！

鼓励她和朋友们保持友谊
你的意思是让她和一群在你背后整天对你挑三捡四的挑唆犯在一起？如果你足够优秀，那么她们的耳语将彻底毁了你，因为嫉妒是一种天性。如果你足够衰，那么你也一准被指责得千创百孔，因为这是对友谊负责的态度。不过，如果你把和朋友们保持友谊理解为和前任男友保持联系，那么除了你所有人都欣然了。

让她帮你选衣服、设计发型
女友帮你选衣服、设计发型只可能有两种心理动机：（1）用非常特别的发型和衣服证明你是她的所属物，因此，你的造型可以用丑陋二字来形容，目的是让所有人看了恶心。（2）在你身上试验她那些想穿而不敢穿出去的衣服，想剪而不敢剪的发型，因此，你的造型可以用怪异二字来形容。如果你在男厕所里有怪叔叔对你吹口哨，流露出怪异的微笑，请不要奇怪，要的就是这种效果。

放松心情玩到天黑，一起看夕阳
前提是你已经电话预定了晚餐的桌子。否则，你就会知道什么叫“生的壮烈，死得年轻”。

出门后时常与她保持联系
怎么说？你不信任别人？整天发短信，打电话，当是查岗呢？你烦不烦啊？最讨厌不自信的男人了，这说明你不够自信，去死吧！

在阳光明媚的日子里约她出游
你确信以你的气象预报水准，能够确定今天阳光明媚吗？在下雨或者毛毛虫落下来之前，会有更强悍的闪电把你劈成灰的。

每年的纪念日用能想到的最浪漫的方式庆祝
啧啧啧啧，现在都能骚成这样，还不知道你和你的前任浪成什么样子呢。

散步的时候，在院子里跳个舞
你有病啊？！！！！

一起回忆初恋的美好时光
如果你们彼此刚好是对方的初恋，祝贺你们！请到国家民政部领一张《熊猫证》，你们简直是国之珍宝。如果是各自回忆自己的初恋。。。。。。请问你们都买过人身和财产保险了吗？

默契相伴，在岁月中慢慢融为一体
绝大部分人是因为先融为一体了，后来才发现岁月的流逝。心惊之下，又觉得寂寞无聊，只能继续融为一体。所以说，时光无敌，唯有融为一体。

我曾经暗淡了一阵子……

很久没有发搞笑的文章给大家了！

在这里向一直关注我的博友们、BT搞的各位同仁们说一声：对不起了！

于是某天决定给我的小儿子写一个信，让我这个老色狼给我家的小色狼留下一点值得借鉴的东西，想不到居然有MM在后面给我回复了……现在重新整理，全文如下（红色字为MM给我留的回复）：

1、当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
如果是我,,,表跟我对视太久..我会觉得是自己脸上怎么了….呵呵

2、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。

赞!!量力而为

3、一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。

才女,淑女,美女….都离我不太近嘛..1/3 的美丽 1/3才智 1/3的淑女

4、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

这只是说明,这妞适合做老婆….男人心里就这么想的.因为她的证明了她能照顾男人,并且持家有道

5、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

细菌的滋长 是因为有环境适合其生长.So别埋怨对方,想想自己都做了什么,怎么做的

6、爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

太精辟了…悍

7、色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。

经典之句啊～

8、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。

我还没看过别人打篮球呢，这样场合似乎只有上学的时候才有，错过了，就是一辈子

9、多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

敏感就是敏感，谁碰都一样．．生理反应实在　没什么好炫耀的．．

10、爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。

既然想追　就不要怕痛！现在男人似乎都没有这样的魄力了．．哀

11、色狼完全没理由为　自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

哇哈哈哈．．．恩恩恩．．毕竟古今一直流传．．英雄难过美人关嘛

12、别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

同感　同感呢！不论是分享，还是抢食，都是不错的消遣，但绝对不要吃剩的

13、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

虽然千元比百元好，但９牛１毛的感觉实在让人觉得不被重视
所以说，男人再有钱，也不见得就会吸引女人，毕竟有钱却不给自己喜欢的人花，是件很恶的事

14、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

如上所述，得出结论为：男人壮志豪语的可信度　不及女人的一半，
而色狼的语言更不及前者的一半．结果是：女人1/2  男人1/4  而色狼就只有1/8的可信度了

15、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。

男人对女人父母的言语及神态亦表明 对女人的感情是何种程度

16、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。

那去干嘛?开房,按摩??嗤…男人和朋友间的情感联络,泡吧K歌是不该被禁止的.
PS:要带媳妇去～～

17、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

有了周俞　自然有黄盖．．．

19、女人用两个极端方式　向你索要　宽厚与温情：小鸟依人、歇斯底里。

男人似乎只看到前者，看不到后者，因为他们只靠下半身思维．．

20、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比999朵玫瑰更有说服力。

对聪明的男人来说，做好细节，比金钱换来的物质要塌实

21、适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。

喏．．这只是细节的一部分

22、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。

这样的研究　还是让爷们去探讨吧．．．．

23、如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。

意识到这点，男人该拿镜子看看自己眼睛的深出，如果感动不了自己，谈何别人？
ＰＳ此举为　反省回味自己，罪孽深重之人　请勿效仿．

24、游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

如上理论：周旋于多个女人之间的　男人，可踹不可近．他们等同于Ｃancer．
Cancer：弊病，瘤子似的赘生物，也就是癌

25、惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

恩恩恩，这样对治病绝对有好处！

26、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

如果被女人这样对待，丫也够耻辱的了．

27、别对女人期望太高，没有极品好女人，但有极品坏女人。

同感，更别期望男人会有什么好货色，能算上品的，不会看这篇文章．
ＰＳ：女人看此文章，是为了知己知彼　防狼有术．
男人嘛．．哈，再读遍题目，对号入座吧

28、女人时时对你任性，挑剔，冷淡，拒绝却还口口声声说爱你的时候，她只不过是在压榨你利用你。
男人时时对你装X,卖老,漠视,占有却还口口声声说爱你,他只是祸害,糟践你

29、尽量欣赏一丝不挂的她，而不是用情趣内衣装潢起来的她。

如果男人着装和光腚 是两种态度,那和保健店里的售品无异.

30、晚上揣把刀走路去接她，比开奔驰宝马去接她更能让她感动。

拉TM倒吧,纯粹扯犊子呢,哪个女的不撒丫子就辽,那纯是SB.这是用脑袋想的招吗?

31、对女人要多用心去感觉，少用GT思考。

太对 太对了

32、不会凶狠的色狼必不会温柔。

这个有点吓人,…看来任何时候我们都不能忽略 男人是肉食动物

33、色狼就是色狼，不应该披上羊皮，别去刻意表现绅士风度，营造什么浪漫——那样你只能追到不懂事的黄毛丫头。解除外挂 原生态一些 反而更有魅力。

总之,大街上的裸男不会吸引我.  爸爸说的对鲶鱼找鲶鱼 嘎鱼找嘎鱼.

    下面是信的正文：

亲爱的老婆：

　　就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了！可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？

　　你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？

　　如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？

　　我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧？按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。

　　当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。

　　我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。

　　盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你爸交代.

                                                                      你老公

                                                                     2007.2.11

    对于穿苏格兰裙而不穿内裤的来历，苏格兰人会给你讲这样一个故事。300年前，在一次苏格兰高地的保卫战中，苏格兰部队的一个军官突然下令：让所有士兵脱掉苏格兰裙和内裤，只穿着衬衫向对方进攻。而对方见此状况，都以为他们疯了。谁敢招惹疯子？于是掉头而逃。

    从此，穿苏格兰裙而不穿内裤的习俗就广为流传。也有另外一种说法，穿苏格兰裙根本没有必要穿内裤，因为有衬里。只有在跳舞的时候才需要，否则裙子一旦飞扬起来，肯定就要春光乍泄了。

    现代的苏格兰裙是由长达8米的布料在腰线处钉在一起，在背面和侧面形成厚厚的褶皱。服装设计师们甚至尝试使用了一些非苏格兰格子呢的材料，包括皮革来制作苏格兰短裙。不过这只能吸引那些新奇的游客，而一心守念老传统的当地人却并不买账。